但他不懂 應該也不會懂 或想懂
有些事說出來不一定比較好
溝通方面雖然很重要 但達不成協議還吵架 那倒不如不講
但我也不能說什麼, 只希望都可以好好的.. 平平穩穩地走下去。
18/1/2016
對於這個世界給我來說是不是真的活得太沒意義了..
為什麼負面思想總是環繞著我
有沒有誰可以帶我走出? 跟我說一聲沒事, 別怕, 有他在?
覺得可怕 覺得無助 覺得沒了是不是會比較好過一點..?
#04：41am
19/12/2015
是不是真的不管什麼事情, 只要經過一段時間 都會變得不再重要
逃避的這段時間裡, 我變得不想家 不想念媽咪 不想念bibi
但也只有自己知道 是自己逼著自己別去想 因為沒人會瞭解那種痛
剛回到家看到bibi 看到它過著這樣的日子 瘦了 體重輕了
我好難過 心裡很難受 怪自己為什麼沒那個能力可以給它過得開心點 幸福點
怪自己沒有那個責任好好去陪它走它這輩子不長的路..
還能陪我多久我不知道 很希望它可以等到我能給它過好日子的那天
說得難聽些 狗是的確比人類忠心很多很多倍
至少它不會背叛我 需要的時候它都會在
不會拋棄我...
10/12/2015
什麼時候開始 害怕黑暗的我竟然要全暗一點燈光都看不到我才睡得著
什麼時候開始 害怕寂寞的我可以不用和朋友見面聊天日子也就這樣過
什麼時候開始 我完全可以不主動找家人不找bibi 即使我真的很想他們
打從什麼時候開始 我學會了和孤獨做朋友？
是習慣被拋棄所以看得太開了嗎？
知道即使心裡在意難過到快死掉也選擇不吭一聲
自己的在乎換來別人的dont care
遇到太多次了 不管是誰
愛的人？家人？朋友？ no one would care about how was my feeling..
如果死了是不是也會沒人在意？
14/11/2015
其實單身沒什麼可怕, 可怕的是自己有時候承受不了一個人的孤單寂寞
說真的自己也不曉得還有沒有那個心可以好好去經營下一段
整個system似乎down了下來
擔心受傷害 害怕再失去
懶得去解釋 不想再重來
嗯, 因為太多次這樣的case
總是以為有可能的最後都散了
總是在自作多情
就因為習慣了某些事情
似乎這舉動都會很容易讓我陷入
所以我開始強逼自己別去在意那麼多
Take it easy.
需要擔心的反而是這樣繼續下去我會不會單身一輩子? 哈哈哈
10/9/2015
也是, 人都是只有需要的時候才會想起你的存在。
是要覺得高興因為自己還有用處
還是覺得可悲因為自己只會被人利用
太好心不全然是個好的品德
看清人性真的是很殘忍
無論是誰。
被拋棄的孩紙, 只配得到這樣的對待？
7/9/2015
最近我的朋友常問我, 其實你真的有那麼dry 那麼缺愛嗎?
老實說, 我真的真的很缺別人的愛
戴著一副吊兒郎噹的面具來笑著回答, 嗯 其實我很想有人可以來愛我.
心裡os默默加了一句 no matter who.
單純的人可能覺得缺愛只是單方面缺乏愛情的滋潤, 缺乏了一位身邊的伴.
但對我來說, 我缺的 可能是各方面吧.
親情？友情？愛情？
我想我真的缺乏了很久有關於那些愛
缺了會好好地 真心地 關心我的人
其實隔了有多久會有一個人主動地來開口對你說
你好嗎？你吃飽了嗎？錢夠花嗎？日子過得還開心嗎？生病好些了嗎？早點睡好嗎？照顧好身體好嗎？吃飽一點 穿暖一些 別委屈了自己 好嗎？
種種的一句話, 有多久我也忘了
整個一個超陌生的feeling.
所以特別羨慕那些身邊總是有人可以照顧 有人可以疼的孩紙.
更甚至參雜一些嫉妒..
We are the same as a human but why born in different ways..
什麼時候能有一個人在我最需要的時候會站在我身邊 對我說一聲 別怕, 有我在..
Haiz. 心結打不開, 就永遠別想跨出那一步。
3/9/2015
像個被拋棄的小孩
被困在迷霧中 試著找出路
卻無能為力可以讓自己去解決
到了如今依然還未領悟到活著的目的是什麼？
為了什麼而活 為了什麼而成長
總是勸告自己其實是個還算幸運的人
卻又矛盾著為何老天這麼不公平...
追求著簡單也不過是因為自己其實從未擁有過
抱著有一次也好的心態來乞求
現實卻是殘忍得連1%的機會也不給
到底 是為了什麼？
14/8/2015
當你真的崩潰到一個點, 找人說了之後其實沒多大幫助
這種時候應該怎麼辦？
我想我到死可能永遠也不明白為什麼
反而終於清楚了一點
為什麼我總是會選擇最簡單的 no matter what..
因為我都不曾擁有過 所以我希望簡單的可以擁有就好
但擁有最簡單的對我來說永遠是奢侈的 貪心的 連最簡單的也不配擁有
為什麼別人不用要求就能有.. 我想要的 卻無處可下手 不曉得該怎麼去爭取..
每次我都告訴自己 比起有些人生真的很悲慘的人 我真的不可憐
但如果是這些情形在一個人的身上發生的話 該是個什麼樣的形容詞？ 剩可悲嗎 我配得起這個詞嗎？
你在說 別人在聽 可是別人再怎樣也不懂你的感受
可能認為也不過如此 何必那麼誇張
或許吧 我真的太差了 差到一個不曉得該怎麼形容的程度
我對不起我的家人 對不起我的媽媽 對不起我自己 竟然把自己的人生搞到如此荒謬的地步
可是我知道我不該做傻事 我不能節外生枝 我不能惹事 我不能讓真的關心我的人而擔心
思維positive些吧.. 除了自己 沒人有那個義務需要來幫助你扶直你人生的路
12/8/2015
憑什麼你什麼事都不懂就可以那樣地批評我？
你又知道為何我需要放棄自己可以繼續的學業而選擇去工作？
你以為有得選擇我還會想選這種半天吊的路？
給我有的選我還真會他媽的第一個選不想出生在這種家庭 在這種環境長大
懦弱到這樣可悲的程度 以至於給我連寧愿哭給別人看都不願說出口給別人聽
根本沒人懂我的壓力 也不知道自己的極限在哪
他媽的弱到連替自己辯解的能力都沒有
還需要給你說到我是特地浪費你做到哪懶得來的錢去浪費
那你又有想過其實你自己也只給了一次 剩下都是我媽來扛這件事嗎？
如果她負擔得起我還需要這樣嗎？
到底活著是為了什麼我也真的想不到
反而是為了什麼而死倒是多的是給我選
你只看過我人前笑得有多瘋, 卻沒看過我背後哭得有多慘
很多時候事情說出來其實根本沒意義
別人壓根都幫不到你 所以懦弱給別人看幹嘛？
沒傘的小孩在雨中跌倒了只能自己哭 自己洗傷口 好了起身再繼續往前跑
人性都是自私的 躲都來不及了 還奢望誰會犧牲自己借你地方來避雨
我知道對於別人來說這根本不是什麼問題
所以我不會在那些地方寫關於這些事
為了錢 很多人都比我辛苦
但是 對不起 我很差 心理真的很弱
我不寫 就沒得說 憋著難受 所以只能這樣
28/7/2015
昨天突然心血來潮的在家裡挖了一本讓我感到有興趣的書.
書名「回程」by 藤井樹（吳子雲） 作者來自台灣 我不認識 po上iG後才發現貌似是一位頗有名的作者 恕我有眼不識泰山 畢竟對書類的作者沒什麼研究
這本書說的大概也就是為了不讓自己婚前對自己以前的感情有所牽絆 所以決定去找回她們, 一一對她們說聲謝謝和對不起.
書中我看到很有意思的一段
「一項科學實驗：深夜裡安靜的臥室, 音量大約是25到30分貝
人與人說話的普通音量大約是55到60分貝
住在機場附近的居民, 每天都要忍受數百次的飛機噪音, 那大約是105到110分貝
在鋼鐵廠工作的工人, 每天都要忍受鋼鐵互相劇烈撞擊的聲音, 那大約是100分貝左右
high到最高點的舞廳, 噪音大約是90分貝
鬧區的路上, 來回穿梭的汽車噪音大約是80到85分貝
也就是說, 不管環境多吵. 人都可以在裡面待上幾個小時, 而且是每天.
於是明尼蘇達州的「奧菲德實驗室」做了一項實驗, 它是金氏世界紀錄認證全世界最安靜的地方（負九分貝）
實驗結果証實, 人身在完全安靜的空間裡, 最長時間是四十五分鐘
是的, 只有四十五分鐘, 而且這是眾多受測者裡最長的時間.
人每天可以在充滿噪音的地方待上好幾個小時, 卻無法忍受絕對安靜四十五分鐘.
是否同理可證, 人可以一個人做任何事. 卻無法忍受心裡的寂寞呢?
或許我們可以一個人去看電影. 一個人去看海, 一個人吃飯, 甚至一個人攀爬有難度的高山, 但我們無法一個人生活, 一個人長大, 因為心裡的寂寞, 是比奧菲德實驗室的負九度更安靜的地方.」
看到這邊, 突然覺得很感慨.
因為我就是一個不喜歡寂寞卻總是被寂寞圍繞的人. 不管是愛情 友情 甚至是親情
我知道我沒被拋棄, 但總是落後於人 追不上他人 原地踏步 導致自己墮落於到如此頹廢的地步
習慣一個人到近乎快變自閉的狀態
身邊的人事物 總是不順自己的意在進行著
唯一不變沒進步的就屬自己一顆懶得改變的心
什麼都不做 還在奢望誰的關心 誰的關愛
連自己最親的媽媽 都在按著計劃似的一步一步遠離著自己所謂的家
我卻不能做什麼 也不知道能做什麼
現實就貌似在告訴著我 就這樣吧 一個人. 把你丟進這樣的情況裡給你獨立
學會 習慣 一個人
其實說明些就是讓自己變得孤癖吧
18/6/2015
I really don't want to give those shit any fuck. But I can do nothing..
Stay strong to be stronger.
#8:13PM
#Thursday
8/6/2015
去年的生日, 我是一個人哭著過
今年的生日, 依然如此.
是該說我的人生有點可悲還是怎麼形容好. 或許常常被冷落 都是一個人, 所以並不意外今天也亦然如此.. 只是覺得這種日子還是一個人所以覺得特別難過.
昨天時間還沒到我就告訴自己, stay strong. Must be stronger. 不准哭
嗯, 我很努力做到, 還沒12點我就睡了去逃避現實.
早上起來看到的祝福是最不想看到的. 我認了
一整天下來, 期待的也並沒有如願..
看到那些祝福並沒有讓我開心.. 反而想鬧個消失.. 然後呢..
為什麼還要被說我沒禮貌不會向他們道謝? 我牙齒流血了 那為什麼你不會關心我除了他們說的那些happy birthday?
我真的以為我能忍到一天結束. 可是看到那些譴責我的話, 眼淚就開始不聽話..
I have ask myself to be positive, to be stronger all the time, but the reality is always hurt me so damn much..
一次又一次地告訴自己不要抱任何希望
卻又總是自以為的想象力太豐富
在別人眼裡其實真的不重要
看著別人的, 再看看自己的 真的很搞笑
這些種種搞得我心裡越來越不平衡..
常常笑得沒心沒肺.. 可是心裡真的傷痕累累又有誰真的關心過..
我常在想會不會有一天我會因此得了憂鬱症? 還是想不通而自殺?
但願不會有那天..
20歲生日, 我依然還是不快樂.
7/6/2015
因為習慣沒人心疼我的淚
然後逐漸地不會再向別人說我的累
也是, 沒人需要為你的喜怒哀樂負上什麼責任
是喜沒人可以分享, 是悲沒人可以心疼
反而是自己太過依賴別人
什麼事情都要說
或許別人其實也覺得我煩
16/9/2014
Seriously, I have no any idea about the reason why your attitude have been changed these few days. Maybe it is because of your personal staff or mood? I dont think that I had did something wrong lolz.
我知道有些事情是勉強不來的, 我不知道你是如何看待我們之間的關係, 但我是真的很認真在對待..
我難過有事的時候我都會想找你說, 如果換成是你難過了, 儘管我幫不了什麼可是我還是會在..
其實當你說出那句我是因為沒人陪我看那部電影才想找你看的時候真的真的真的很傷。哈哈
我不是沒人陪我看, 即使一個人看我也可以, 只是想履行之前我說過的話.
但看來我說過的東西你也沒那麼在乎..
也對, 只是我單方面的自以為你會要和我去看..
我說我因為你的冷淡而覺得有點鬱悶的時候你也不信。
我說的是事實, 因為我很在乎你這個朋友, 所以才會重視你對我的一字一語.
可是最近看來, 是我又想太多了嗎?
或許你覺得我煩了, 或許你也沒把我看得如此重要..
算了吧, 我臉皮真的很薄 哈哈
不喜歡我也不能勉強什麼。
Anyway, I just hope that I will have a very last long friendship with you.
I will always be here :)
#ToSoulMate
#02:38AM
#Tuesday
9/9/2014
或許是因為即將離開了的關係, 所以最近好多感觸 好多想法 想說卻說不出
從一開始一個人帶著恐懼的心情到了PJ讀書, 身邊都是完全不認識的陌生人
慢慢有了朋友, 一起玩 一起鬧 一起吃飯 一起做功課 好多回憶
後來 慢慢的是失去了原本的朋友, 到最後又是變成自己一個人默默地離開
看著這些事情改變真的讓我很無奈, 我很難過 我很喜歡那些朋友 喜歡和他們一起玩的時候
可是每當友情淡了, 一個個離開了 我卻又不能做什麼
我常常都在想, 是我真的個性出了問題 很難相處嗎?
為什麼我都很難和別人交朋友?
生命有太多不確定, 我不確定你們每個是否都會把我當成朋友
但每當我真的把誰當好朋友的時候, 我會很努力想去逗他們笑 當個丑角也沒關係
曾經相處過三個學期每次都膩一起的你, 我真的把你當過我的好朋友 我知道也只是單方面
每次都是我在那邊嘴巴癢 在那邊說廢話 嘴巴停不了
只是我是因為把你當成好朋友 才想跟你說那麼多, 不然對沒關心的人我真的會一句話都不想講
我會寧可情況變尷尬還是當啞吧我都不會去開口
我不懂其實你到底有沒有把我當成好朋友過, 可是你有時候給我的反應其實真的很傷
對不起以前帶給你的麻煩也謝謝你都在幫我, 不然我真的可能也熬不過。
也對不起那位曾經被我傷過的人..雖然你說過沒事
但在我是的確做了不對的事, 做了很不負責任的事, 是我沒搞清楚自己的感情
謝謝你的大方不在意還願意和我當朋友。
剛看了某個朋友寫的東西給我, 其實我一直都認為你很steady
謝謝你總在我需要幫忙向你開口的時候你都會幫我 麻煩了你幾次 真的謝謝你
你是第一個我說我在生理期的時候 會替我留意那些細節的人
是真的很貼心的舉動, 沒有朋友會那麼留意過
還跟我說讀完我blog的東西, 哈哈有點意外 沒想過在pj的朋友會去看我寫的東西。
我認為自己很可悲, 功課差, 什麼都做不好, 人際關係也處理得很差
到最後剩下的又有多少個...
維持不了的我真的沒那個臉皮可以去貼冷屁股..
離開了後, 又會有誰真的會持續地在聯絡 我瞭解自己的份量到哪..
我知道我都把自己想得太悲觀, 活得太自卑真的也我讓很辛苦
像個傻子, 坐在別人宿舍的陽台, 想著這一切就這樣很情緒化的哭了起來
某兩個白癡看到我哭幹嘛還要跑來安慰.. 讓我哭得更崩潰 哈哈哈
沒那個習慣在別人面前哭。
我還是習慣自己默默一個人待著, 一個人靜靜的想自己的事 難過的時候自己為自己擦眼淚舔傷口
沒人能真的知道我想什麼, 就連自己有時候也不懂自己要的是什麼, 想的是什麼。
外加另外一位笨蛋在看了我寫什麼最後一次和掰掰就打了電話來問我
對不起讓你擔心了, 我沒要做傻事 哈哈
不管距離多遠都還會關心 除了你們還會有誰這樣對我..
謝謝你們.. 不管過了多久 隔有多遠 依然都在
在我心中, 朋友真的佔很重要的地位.. 然而剩下在我身邊的朋友都是從小認識到大的麻吉們
希望不管未來還有多久這些人一直都在.. 我並不想失去。
其實自己仍然還在懷疑自己到底適不適合讀大學這條路。
雖然我很不想放棄, 但現實就會逼我
這次停學, 主要目的也是要為自己未來的學費負起責任
但其實還會不會繼續也是個未知數。
我很對不起我媽媽, 對不起這個學期我也不確定自己可不可以pass完全部。
如果fail了, 或許真的會停了, 再過一陣子再看需不需要繼續..
我知道我不應該這麼想, 可是有時候我真的很累
對於這現實的世界有點乏味了...
#11:00PM
#Tuesday
9/9/2014
I know I'm an outsider.
事情不用強調, 我自己會看 會閃
老實說, 我真的不屑
我不會假，更裝不起
真的在乎的話，你覺得還輪得到你來嗎？
只是我不想把自己也變成如此心機重
要我因為這些shit把自己變得那麼討人厭 嘖 你還沒那個資格。
#1:11AM
#Tuesday
8/9/2014
剛看完 <等一個人 咖啡>
好久沒看完一部期待感和看完後的感想一樣很高分的電影
想當初即使是看完lucy我都覺得有點扣分, 因為沒如預期的一樣好看
我沒看過九把刀的任何小說, 但他拍的每一部電影我都不會想錯過, 很有意思 很寫實 很讓人感動
在看這部戲之前, 我有看了劇中演員去了康熙來了宣傳這部電影,
聽九把刀說起 其實真的有阿拓這個人存在, 不過已經去世了。
看這部電影時, 我流的第一滴眼淚, 就是因為阿拓這個人
一副傻愣愣的樣子, 對愛情很直接 很坦白 喜歡就是喜歡 會勇敢地說出來
過得開朗樂觀 勇於求追自己的夢想。
這樣的個性的人真好，即使受的傷會比別人來的多, 可是總比虛偽懦弱好多了...
電影中最經典的對白 ：每一個人, 都在等一個人。
這句話讓多少人陷入思考的情緒中, 自己也在等那個人, 還是別人也在等你, 還是自己已經等到了?
認為自己等到的人, 也沒能掛保證, 現在身邊的人會永遠陪自己走下去
電影中, 思熒為了那位天使而忽略了身邊對她好的阿拓
但現實中, 又有多少個能真的像他們那樣, 為心愛的人擋下一顆子彈或是一把刀。
也不能說真的要等到這樣的一個人才是真愛, 現在的社會 論有多現實就有多現實
其實一個人肯為你跪下綁鞋帶 在人群中能拉著你的手不放 對我來說就是很為愛犧牲了
人不能貪心過度, 有時候簡單也能是幸福。
真的要等到那個願意為你擋刀擋子彈的，能做到的根本沒幾個 現實太現實。
再換個觀點, 如果真的出現類似會對你好的人 其實應該把握?
我是覺得如果真的對他沒感覺, 那何必要為難他人, 這樣不是只會讓他陷入困苦中嗎
身邊是不乏這樣的人, 別人真心真意的對待, 如果沒心思想和他有什麼發展, 那幹嘛要讓他有胡思亂想的機會？
寧缺勿濫, 不要利用別人對你的好，認為你要他做的事是理所當然的
沒有的話就別讓人對你誤以為有機會的時候。
我是個寧可跟對方斷絕關係, 也不會讓他們繼續有幻想空間的人
每個人都有心, 傷害了他們一次 就不要再繼續刺傷他們
很多人都是因為不瞭解而在一起, 也因為瞭解才分開
雖然是說因緣而在一起, 但如果因為瞭解了而分開又能怪得了誰？
電影中 阿不思那句 ： 愛情不談愧疚
讓我當下想了很多
對於之前的事, 我是一直都抱著後悔的心態。
但想得再深入點, 其實我也不是一無所獲 他傷害過我 我也傷害過他
誰不是從傷害中成長, 在逆境中讓自己學習如何變得強大
因為這些事, 我學會了接受現實, 學會了自己獨立, 學會了自己為自己舔傷口
每個人的經歷都不同, 所以沒人能真的感同身受。
看這部戲, 我哭得很慘, 我哭點低, 加上現實中也不會出現這樣的事所以能哭就儘量哭吧 哈哈
每個人都在等那個屬於自己的人出現, 我也在等, 因為我不敢追求 所以我只能等。
我是個很容易就被滿足的女生, 等的不是那杯咖啡還是茶
等的也不過是會讓我覺得心動 可以讓我從他後腦勺摸出巧克力的人～ 哈哈哈
我不奢求快點出現, 只希望我不會錯過。
#06:38PM
#Monday
5/9/2014
說真的有時候討厭自己的觀察有點兒入微, 發現了某些事實之後真的覺得 yuck.
雖然這對別人來說是正常的事情, 但在我的眼中是覺得這類人會很現實 很諷刺.
我該把對著人就會毫無防備的說出自己的事情這個習慣改了
免得什麼時候在外面成了笑話也都不知道. HAHA
好吧, 註定了我是該自己去看 < 等一個人 咖啡>
我不是笑話, 更不是飯後話題. F.off
#07:38PM
#Friday
雖然這對別人來說是正常的事情, 但在我的眼中是覺得這類人會很現實 很諷刺.
我該把對著人就會毫無防備的說出自己的事情這個習慣改了
免得什麼時候在外面成了笑話也都不知道. HAHA
好吧, 註定了我是該自己去看 < 等一個人 咖啡>
我不是笑話, 更不是飯後話題. F.off
#07:38PM
#Friday
5/9/2014
1 subject down and 2 more to go. My sem break is coming soon but I didn't expect for it actually. I have been used to stay outside more than 1 year and gonna say bye to Petaling Jaya. It was such a complex feeling since I'm used to the current life at PJ but also love to stay at my own home. What will be happen in the next after finish my foundation life? I know I will go for work but who knows what will happen or maybe I might not continue to study after this? LOL I'm pretty sure that the friends who I knew from foundation will less to contact with me but I can do nothing. The true friend will never separate no matter how far we are. Chill loll~
Alright, it's time to study after I feel better to get away from the suffer of gastric! DAMN
The fucking 2 exam is waiting for me on tomorrow.
#04:31PM
#Fridaybutnotflyday
Alright, it's time to study after I feel better to get away from the suffer of gastric! DAMN
The fucking 2 exam is waiting for me on tomorrow.
#04:31PM
#Fridaybutnotflyday
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