從一開始一個人帶著恐懼的心情到了PJ讀書, 身邊都是完全不認識的陌生人
慢慢有了朋友, 一起玩 一起鬧 一起吃飯 一起做功課 好多回憶
後來 慢慢的是失去了原本的朋友, 到最後又是變成自己一個人默默地離開
看著這些事情改變真的讓我很無奈, 我很難過 我很喜歡那些朋友 喜歡和他們一起玩的時候
可是每當友情淡了, 一個個離開了 我卻又不能做什麼
我常常都在想, 是我真的個性出了問題 很難相處嗎?
為什麼我都很難和別人交朋友?
生命有太多不確定, 我不確定你們每個是否都會把我當成朋友
但每當我真的把誰當好朋友的時候, 我會很努力想去逗他們笑 當個丑角也沒關係
曾經相處過三個學期每次都膩一起的你, 我真的把你當過我的好朋友 我知道也只是單方面
每次都是我在那邊嘴巴癢 在那邊說廢話 嘴巴停不了
只是我是因為把你當成好朋友 才想跟你說那麼多, 不然對沒關心的人我真的會一句話都不想講
我會寧可情況變尷尬還是當啞吧我都不會去開口
我不懂其實你到底有沒有把我當成好朋友過, 可是你有時候給我的反應其實真的很傷
對不起以前帶給你的麻煩也謝謝你都在幫我, 不然我真的可能也熬不過。
也對不起那位曾經被我傷過的人..雖然你說過沒事
但在我是的確做了不對的事, 做了很不負責任的事, 是我沒搞清楚自己的感情
謝謝你的大方不在意還願意和我當朋友。
剛看了某個朋友寫的東西給我, 其實我一直都認為你很steady
謝謝你總在我需要幫忙向你開口的時候你都會幫我 麻煩了你幾次 真的謝謝你
你是第一個我說我在生理期的時候 會替我留意那些細節的人
是真的很貼心的舉動, 沒有朋友會那麼留意過
還跟我說讀完我blog的東西, 哈哈有點意外 沒想過在pj的朋友會去看我寫的東西。
我認為自己很可悲, 功課差, 什麼都做不好, 人際關係也處理得很差
到最後剩下的又有多少個...
維持不了的我真的沒那個臉皮可以去貼冷屁股..
離開了後, 又會有誰真的會持續地在聯絡 我瞭解自己的份量到哪..
我知道我都把自己想得太悲觀, 活得太自卑真的也我讓很辛苦
像個傻子, 坐在別人宿舍的陽台, 想著這一切就這樣很情緒化的哭了起來
某兩個白癡看到我哭幹嘛還要跑來安慰.. 讓我哭得更崩潰 哈哈哈
沒那個習慣在別人面前哭。
我還是習慣自己默默一個人待著, 一個人靜靜的想自己的事 難過的時候自己為自己擦眼淚舔傷口
沒人能真的知道我想什麼, 就連自己有時候也不懂自己要的是什麼, 想的是什麼。
外加另外一位笨蛋在看了我寫什麼最後一次和掰掰就打了電話來問我
對不起讓你擔心了, 我沒要做傻事 哈哈
不管距離多遠都還會關心 除了你們還會有誰這樣對我..
謝謝你們.. 不管過了多久 隔有多遠 依然都在
在我心中, 朋友真的佔很重要的地位.. 然而剩下在我身邊的朋友都是從小認識到大的麻吉們
希望不管未來還有多久這些人一直都在.. 我並不想失去。
其實自己仍然還在懷疑自己到底適不適合讀大學這條路。
雖然我很不想放棄, 但現實就會逼我
這次停學, 主要目的也是要為自己未來的學費負起責任
但其實還會不會繼續也是個未知數。
我很對不起我媽媽, 對不起這個學期我也不確定自己可不可以pass完全部。
如果fail了, 或許真的會停了, 再過一陣子再看需不需要繼續..
我知道我不應該這麼想, 可是有時候我真的很累
對於這現實的世界有點乏味了...
#11:00PM
#Tuesday
