19/12/2015

是不是真的不管什麼事情, 只要經過一段時間 都會變得不再重要
逃避的這段時間裡, 我變得不想家 不想念媽咪 不想念bibi
但也只有自己知道 是自己逼著自己別去想 因為沒人會瞭解那種痛
剛回到家看到bibi 看到它過著這樣的日子 瘦了 體重輕了
我好難過 心裡很難受 怪自己為什麼沒那個能力可以給它過得開心點 幸福點 
怪自己沒有那個責任好好去陪它走它這輩子不長的路.. 
還能陪我多久我不知道 很希望它可以等到我能給它過好日子的那天
說得難聽些 狗是的確比人類忠心很多很多倍
至少它不會背叛我 需要的時候它都會在
不會拋棄我... 

10/12/2015

什麼時候開始 害怕黑暗的我竟然要全暗一點燈光都看不到我才睡得著
什麼時候開始 害怕寂寞的我可以不用和朋友見面聊天日子也就這樣過
什麼時候開始 我完全可以不主動找家人不找bibi 即使我真的很想他們
打從什麼時候開始 我學會了和孤獨做朋友?
是習慣被拋棄所以看得太開了嗎?
知道即使心裡在意難過到快死掉也選擇不吭一聲
自己的在乎換來別人的dont care
遇到太多次了 不管是誰
愛的人?家人?朋友? no one would care about how was my feeling.. 
如果死了是不是也會沒人在意?

14/11/2015

其實單身沒什麼可怕, 可怕的是自己有時候承受不了一個人的孤單寂寞
說真的自己也不曉得還有沒有那個心可以好好去經營下一段
整個system似乎down了下來
擔心受傷害 害怕再失去
懶得去解釋 不想再重來
嗯, 因為太多次這樣的case 
總是以為有可能的最後都散了
總是在自作多情 
就因為習慣了某些事情 
似乎這舉動都會很容易讓我陷入
所以我開始強逼自己別去在意那麼多
Take it easy. 
需要擔心的反而是這樣繼續下去我會不會單身一輩子? 哈哈哈


10/9/2015

也是, 人都是只有需要的時候才會想起你的存在。
是要覺得高興因為自己還有用處
還是覺得可悲因為自己只會被人利用
太好心不全然是個好的品德
看清人性真的是很殘忍 
無論是誰。
被拋棄的孩紙, 只配得到這樣的對待?

7/9/2015


最近我的朋友常問我, 其實你真的有那麼dry 那麼缺愛嗎? 
老實說, 我真的真的很缺別人的愛
戴著一副吊兒郎噹的面具來笑著回答, 嗯 其實我很想有人可以來愛我. 
心裡os默默加了一句 no matter who. 
單純的人可能覺得缺愛只是單方面缺乏愛情的滋潤, 缺乏了一位身邊的伴.
但對我來說, 我缺的 可能是各方面吧.
親情?友情?愛情?
我想我真的缺乏了很久有關於那些愛
缺了會好好地 真心地 關心我的人
其實隔了有多久會有一個人主動地來開口對你說
你好嗎?你吃飽了嗎?錢夠花嗎?日子過得還開心嗎?生病好些了嗎?早點睡好嗎?照顧好身體好嗎?吃飽一點 穿暖一些 別委屈了自己 好嗎?
種種的一句話, 有多久我也忘了 
整個一個超陌生的feeling.
所以特別羨慕那些身邊總是有人可以照顧 有人可以疼的孩紙. 
更甚至參雜一些嫉妒.. 
We are the same as a human but why born in different ways.. 
什麼時候能有一個人在我最需要的時候會站在我身邊 對我說一聲 別怕, 有我在..
Haiz. 心結打不開, 就永遠別想跨出那一步。

3/9/2015

像個被拋棄的小孩 
被困在迷霧中 試著找出路
卻無能為力可以讓自己去解決
到了如今依然還未領悟到活著的目的是什麼?
為了什麼而活 為了什麼而成長
總是勸告自己其實是個還算幸運的人
卻又矛盾著為何老天這麼不公平...
追求著簡單也不過是因為自己其實從未擁有過 
抱著有一次也好的心態來乞求
現實卻是殘忍得連1%的機會也不給
到底 是為了什麼?

14/8/2015

當你真的崩潰到一個點, 找人說了之後其實沒多大幫助
這種時候應該怎麼辦?
我想我到死可能永遠也不明白為什麼
反而終於清楚了一點
為什麼我總是會選擇最簡單的 no matter what..
因為我都不曾擁有過 所以我希望簡單的可以擁有就好
但擁有最簡單的對我來說永遠是奢侈的 貪心的 連最簡單的也不配擁有
為什麼別人不用要求就能有.. 我想要的 卻無處可下手 不曉得該怎麼去爭取.. 
每次我都告訴自己 比起有些人生真的很悲慘的人 我真的不可憐 
但如果是這些情形在一個人的身上發生的話 該是個什麼樣的形容詞? 剩可悲嗎 我配得起這個詞嗎?
你在說 別人在聽 可是別人再怎樣也不懂你的感受 
可能認為也不過如此 何必那麼誇張
或許吧 我真的太差了 差到一個不曉得該怎麼形容的程度 
我對不起我的家人 對不起我的媽媽 對不起我自己 竟然把自己的人生搞到如此荒謬的地步
可是我知道我不該做傻事 我不能節外生枝 我不能惹事 我不能讓真的關心我的人而擔心 
思維positive些吧.. 除了自己 沒人有那個義務需要來幫助你扶直你人生的路

12/8/2015

憑什麼你什麼事都不懂就可以那樣地批評我?
你又知道為何我需要放棄自己可以繼續的學業而選擇去工作?
你以為有得選擇我還會想選這種半天吊的路?
給我有的選我還真會他媽的第一個選不想出生在這種家庭 在這種環境長大
懦弱到這樣可悲的程度 以至於給我連寧愿哭給別人看都不願說出口給別人聽
根本沒人懂我的壓力 也不知道自己的極限在哪
他媽的弱到連替自己辯解的能力都沒有 
還需要給你說到我是特地浪費你做到哪懶得來的錢去浪費
那你又有想過其實你自己也只給了一次 剩下都是我媽來扛這件事嗎?
如果她負擔得起我還需要這樣嗎? 
到底活著是為了什麼我也真的想不到
反而是為了什麼而死倒是多的是給我選 
你只看過我人前笑得有多瘋, 卻沒看過我背後哭得有多慘
很多時候事情說出來其實根本沒意義
別人壓根都幫不到你 所以懦弱給別人看幹嘛?
沒傘的小孩在雨中跌倒了只能自己哭 自己洗傷口 好了起身再繼續往前跑
人性都是自私的 躲都來不及了 還奢望誰會犧牲自己借你地方來避雨 
我知道對於別人來說這根本不是什麼問題
所以我不會在那些地方寫關於這些事
為了錢 很多人都比我辛苦
但是 對不起 我很差 心理真的很弱 
我不寫 就沒得說 憋著難受 所以只能這樣

28/7/2015

昨天突然心血來潮的在家裡挖了一本讓我感到有興趣的書.
書名「回程」by 藤井樹(吳子雲) 作者來自台灣 我不認識 po上iG後才發現貌似是一位頗有名的作者 恕我有眼不識泰山 畢竟對書類的作者沒什麼研究
這本書說的大概也就是為了不讓自己婚前對自己以前的感情有所牽絆 所以決定去找回她們, 一一對她們說聲謝謝和對不起. 
書中我看到很有意思的一段
「一項科學實驗:
深夜裡安靜的臥室, 音量大約是25到30分貝
人與人說話的普通音量大約是55到60分貝
住在機場附近的居民, 每天都要忍受數百次的飛機噪音, 那大約是105到110分貝
在鋼鐵廠工作的工人, 每天都要忍受鋼鐵互相劇烈撞擊的聲音, 那大約是100分貝左右
high到最高點的舞廳, 噪音大約是90分貝
鬧區的路上, 來回穿梭的汽車噪音大約是80到85分貝
也就是說, 不管環境多吵. 人都可以在裡面待上幾個小時, 而且是每天.
於是明尼蘇達州的「奧菲德實驗室」做了一項實驗, 它是金氏世界紀錄認證全世界最安靜的地方(負九分貝)
實驗結果証實, 人身在完全安靜的空間裡, 最長時間是四十五分鐘
是的, 只有四十五分鐘, 而且這是眾多受測者裡最長的時間.
人每天可以在充滿噪音的地方待上好幾個小時, 卻無法忍受絕對安靜四十五分鐘.
是否同理可證, 人可以一個人做任何事. 卻無法忍受心裡的寂寞呢?
或許我們可以一個人去看電影. 一個人去看海, 一個人吃飯, 甚至一個人攀爬有難度的高山, 但我們無法一個人生活, 一個人長大, 因為心裡的寂寞, 是比奧菲德實驗室的負九度更安靜的地方.」
看到這邊, 突然覺得很感慨. 
因為我就是一個不喜歡寂寞卻總是被寂寞圍繞的人. 不管是愛情 友情 甚至是親情
我知道我沒被拋棄, 但總是落後於人 追不上他人 原地踏步 導致自己墮落於到如此頹廢的地步
習慣一個人到近乎快變自閉的狀態
身邊的人事物 總是不順自己的意在進行著
唯一不變沒進步的就屬自己一顆懶得改變的心 
什麼都不做 還在奢望誰的關心 誰的關愛
連自己最親的媽媽 都在按著計劃似的一步一步遠離著自己所謂的家 
我卻不能做什麼 也不知道能做什麼
現實就貌似在告訴著我 就這樣吧 一個人. 把你丟進這樣的情況裡給你獨立
學會 習慣 一個人 
其實說明些就是讓自己變得孤癖吧 

18/6/2015

I really don't want to give those shit any fuck. But I can do nothing.. 
Stay strong to be stronger. 


#8:13PM
#Thursday

8/6/2015

去年的生日, 我是一個人哭著過
今年的生日, 依然如此.
是該說我的人生有點可悲還是怎麼形容好. 或許常常被冷落 都是一個人, 所以並不意外今天也亦然如此.. 只是覺得這種日子還是一個人所以覺得特別難過.
昨天時間還沒到我就告訴自己, stay strong. Must be stronger. 不准哭
嗯, 我很努力做到, 還沒12點我就睡了去逃避現實.
早上起來看到的祝福是最不想看到的. 我認了
一整天下來, 期待的也並沒有如願..
看到那些祝福並沒有讓我開心.. 反而想鬧個消失.. 然後呢.. 
為什麼還要被說我沒禮貌不會向他們道謝? 我牙齒流血了 那為什麼你不會關心我除了他們說的那些happy birthday?
我真的以為我能忍到一天結束. 可是看到那些譴責我的話, 眼淚就開始不聽話..
I have ask myself to be positive, to be stronger all the time, but the reality is always hurt me so damn much.. 
一次又一次地告訴自己不要抱任何希望
卻又總是自以為的想象力太豐富
在別人眼裡其實真的不重要
看著別人的, 再看看自己的 真的很搞笑
這些種種搞得我心裡越來越不平衡.. 
常常笑得沒心沒肺.. 可是心裡真的傷痕累累又有誰真的關心過..
我常在想會不會有一天我會因此得了憂鬱症? 還是想不通而自殺?
但願不會有那天.. 

20歲生日, 我依然還是不快樂.

7/6/2015

因為習慣沒人心疼我的淚
然後逐漸地不會再向別人說我的累
也是, 沒人需要為你的喜怒哀樂負上什麼責任
是喜沒人可以分享, 是悲沒人可以心疼
反而是自己太過依賴別人
什麼事情都要說 
或許別人其實也覺得我煩